colonel grasset

je t'aime mon coeur !!!

et oui encore mon ch'tit cousin.
je l'adore!

et oui!! après qq mois d'absence me revoilà !
c mon ch'tit cousin ac moi, il est pas mimi?? lol

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, siteplé.
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une
descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à
la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
Évidemment il y a de la lumière


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
-Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque
-Il est déjà trop loin


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?


Une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
-Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
-Oh non, non !
-Pourquoi ne partez-vous pas ?
-C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

et oui il faut pas que des blagues sur les femmes...

FÊTE DES HOMMES

Les hommes sont comme.... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la
nuit.

Les hommes sont comme.... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme.... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme.... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme.... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme.... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme.... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme.... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme.... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans,
mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.